sentimental eu sou!

Chorei e continuo em melancolia sem grande motivo aparente. Atenção é o que preciso! Como uma boa menina mimada, que eu não esperava ser, minhas alegrias e principalmente minhas tristezas dependem exclusivamente de duas circunstâncias: minha TPM/TDM (D=durante), e o modo como interpreto as pessoas nessas fases. Geralmente sempre acho que não estão se importando comigo, que não me querem bem e não procuram saber como estou me sentindo. Pior de tudo é quando eu não me sinto amada pelo meu próprio namorado. Enquanto eu queria estar em seus braços, recebendo seus carinhos, escutando seus conselhos, eu o olhava disisperadamente e com um pequeno ar de desprezo, só pra ver se era "notada". Mas nada, nem um encontro de olhares, e minha garganta começava a querer expulsar todo aquele sentimento idiopático que eu ja estava retraindo a um tempo... E ele lá, com os amigos, incapaz de os deixar por um tempinho e vir ao meu encontro, saber por que me mantinha distante, por que estava calaca. Será que isso é uma ponta de ciúmes dos amigos dele? Seria isso? Só por que ele não procurou momentos pra ficar sozinho comigo e me escutar? E se eu queria tanto o seu abraço, por que não o puxei e fiz o que necessitava? Talvez meu orgulho esperasse ser atendido sem fazer muita força.. Queria tanto que ele tivesse me mimado hoje, mas parece que afastamos ainda mais nossos corações. O orgulho dele também não é dos menores e toda sua vida sistemática talvez não o permitissem fazer algo pra me ver melhor, não na frente dos amigos. Não sei, estou confusa e com um pouco de pé atrás quanto aos sentimentos dele. Nunca deixo de pensar que tudo o que o interessa é o sexo, mas acabo me integrando, pois por mais dificil que seja assumir, eu estou louca para fazer. O problemaque sempre é que sempre que tenho votade também tenho medo de ser enganada por um mero desejo, curiosidade.. Medo de ser objeto. Provavelmente meu maior medo seja esse mesmo, de acabar perdendo minha identidade para outra pessoa, por isso que tenho momentos em que sou controladora, para evitar que me controlem. Mas acabo caindo em minhas próprias angustias, ja que minhas atitudes são guiadas pelo meu maior temor. Sou fraca no que sinto e nem um pouco sincera com o que quero. Mas ele não deixa de me tirar do sério.